心聲

人有時就是這樣子,往往要經驗一生事才能知道.而我就特別笨,其實在我們的感情,已不止發生一次,只是我沒有好好去看,沒有好好的珍惜你.現在後悔已來不及,已沒.有用.

你說你欠我,最初我也認同.但當我寫完日記後,我發覺我只是用一種無形的方法,無形的手法去傷這段感情,而你只是用一種有形的方法去解決.沒有誰欠誰.相處是相方面的.

下一次你再拍拖,如果你發覺那人好像我一樣,你就得馬上走.因為不是每個人都可這樣看自己.他可能更會加上一些很好看的籍口,令你更不知如何是好

可能當我們在不開心的時侯,是應該大家泠靜下來,把事情攪清才繼續.這樣我們的感情可能會更好.不會發生現在的事,但你好强的牲格,而我不懂珍借,愛理不理的個性,最終我們都沒有把心底話,心裏的不開心讓對方知道.現在就只有覺得可惜.人生能遇到自己喜歡的本來就難.如果我早點寫曰記,或許事情不這樣.哈,誰知道.

那天你跟我說我不再好像以前一樣,把你當成公主.我真的哭出來.我突然間好像感覺到你一路以來對我的希望和失望.對不起,我的小公主.我答應你我會用一個新版本出現,我是認真的.因為那幾天我突然覺得我必須把我們的問題解決.但好像一切已太遲了.

對不起,我又讓你傷心.如果傷心是因為你發覺原來我是這樣想你.這樣對你.我求你,請不要因我這不懂珍借,不懂愛的人而傷心.但其實我在這段過程是真的愛你的,只不過過程中我對這感情的想法出了軌,才有這樣的結果.現在後悔,一切好像也來得太遲.

現在我能做的,就只有從以前錯誤中學習,不想將來發生同樣的事.好好珍借自己,珍惜別人.你也一樣.我最愛的天使.

我們還有機會嗎?我也不知道.但現在突然心理響起譚詠麟的一首舊歌-無邊的思憶.

自責

她終於昨晚搬走.當我知道的時候我真的哭出來,很利害的哭.我也不知為什麽,可能這個時刻是代表兩年感情真的完結.大家各走各路,有一種不捨得她的感覺.

今天起來真的好辛苦,因為喝醉了.身體當然辛苦,心更是難受.今天突然想到很多事.我好像覺得自己由一開始對待這段感情就有問題.我只覺得我給她好的生活,那就足夠.但我今天才知道我錯了.她跟我一起最想要的都只是關心,一個用心去愛她的男朋友.我又用過多少心去關心她呢?我突然明白她以前跟我說如果你要關心一個女孩,用你的心去感受就可以.我現在懂了.以前我只懂用物資去關心她,讓她穿好,住好,食好,覺得這樣就可以.她跟我一起,物資上可能能得到一些,但心靈上她又能得到多少呢?怪不得她跟我一起是那麽辛苦,那麽覺得不值得.我真的覺得自己很笨.發生那麽多事我還不懂.我以後都會好好記住,女孩子最需要是什麼的.

有時我會把她當成一個只是在周未陪我玩,陪我食飯,陪我喝酒的人.一個幫我解悶的人.為什麽?為什麽我要這樣想?因為我並沒有珍惜她是我女朋友的身份.我真的感得很內疚.上天早就給我一個可愛的小天使,為什麽我要這樣想.對不起.當我不開心,對她發脾氣,都是因為我並沒有珍惜她是我女朋友.我真的沒有.如果我不珍惜她是我女朋友的身份,這段感情又怎能開花結果.我也不知這想法從何開始,但知道又怎樣,我已經做錯了.她說她不想再浪費我的時間,但我突然感覺其實是我在浪費她的時間,她的感情.對不起.

很多時候我總是抱怨是因為她我沒有了很多時間工作.但回想起來,我這兩年在生活或工作上有改變改嗎?我依然故我,沒有改變,沒有進步.我依舊用我以前的處事方法.其實我突然發覺我最應該怨的是自己.不應該是她.我只是把責任推到她身上.她是無姑的.怪不得我跟她一起的不滿不斷增加,因為覺得是因為她我犧牲很多工作上的時間,是因為她我沒有進步.但其寅問題在我那裏.不關她事.我突然覺得她這兩年所受的脾氣,有很多都是很無姑的.我好像一個小孩一樣,把所有責任都推到她身上.對不起,我讓你在我們相處中過得那麼辛苦.

我曾經試過留住她,但後來我發覺自己太自私,太衝動了.我留她的原因好像只是不想突然失去一些東西.我真的沒有好好想過到底是因為什麽攪到這樣.畢竟發生那麽多事,大家也很傷,很痈,很難去面對.大家都須要時間和空間去把自己的傷口治好.所以我想就算大家再有機會都一定不會是現在.因為我們都須要時間和空間.

其實在事情還沒發生之前我做了一個夢,很害怕.我夢到其實是我把我的大姐殺了,我還不想讓人知道.我現在知道這個夢的意思了.其實夢裏的大姐就是她.在很大程度上,是我自己把這段感情殺死.當然她亦有做得不對的地方,有時侯她處理事情的方法真是太過份,讓人不能接受.但回頭再看,其實我是有很大責任把的,我把一個深愛著我的女孩推到感情的絕地,然後她只是做一些她覺得應該做的事.在別人身上拿一些她在我身上拿不到的東西.大家都有錯,大家的處理方法都太傷害對方.如果下一次,我一定不會再走一樣的路.可能有人覺得我儍,她這樣對你,你為什麽還自責.因為我相信有很多事,尤其是愛情都是相方面.很多時侯都不會只有一方錯.我做的只不過是拿出勇氣,出看我做得還不夠好的事,不管誰在這段過程誰傷害誰,這已不重要.重要的是我們都需要在過程中學習,將來就不會再犯同樣的錯.犯錯並不可怕,這是每個都會走的路,可怕的是一而再,再而三犯相同錯誤,那就真可悲.電燈要經過很多次的失敗才能成功,有人問愛迪生,你有沒有後悔以前的失敗?但他說我不覺得是失敗,因為如果要試一百次才能成功的話,那我以前最少知道有九十九種方法是行不通的,而那九十九種行不通的方法,只是通往成功的路,那怎算失敗.現在在我的生命裏,我最少知道有很多方法,很多想法都是行不通的,都是沒用的.所以我一定不會再走同樣的路.每當我看到自己黑暗一面的時候,雖然會有不好的感覺,但只要拿出一點勇氣出看,不開心很快就跑掉.隨之而來,就是一種開心,通往成功的感覺.

發生那麽多,我會後悔嗎?我的答案是肯定的,不會.我不會後悔我們這兩年的感情,真的很值得.我相信我這一輩子都不會忘掉她.這一段是最深最深的感情.我不知將來我會不會遇到比她愛得更深的女孩.但現在我只知道她是我一個愛得最深的女孩.我跟她有很多在人生中難忘的第一次,開心的第一次.這些我全都不會忘記.我真的很慶幸有你的出現,你令我的生命變得精彩,令我變得不一樣.你永遠都是我生命裏的天使.我永遠都記得我有這種運氣成為你生命第一個男朋,第一個愛的人.謝謝你.當我想起這些,以前的那些傷害和過錯都變得亳不重要.好像愛把這些東西都溶化一樣,治療了一切.

我真的希望有一天你能原諒我做得不好的地方,也原諒你自己.我也希望我下一次的戀愛能做得更好,更懂珍惜,更懂去愛.我相信我一定能做到!

心情

昨天跟她聯絡,我知我仍然很生很生她的氣.很多的為什麼想問.很想知到底她是一個怎樣的人,究竟在想什麼.她好像一個突然變得很陌生的人.一輪的對話之後,我發覺我好想不忍心再恨她一樣.哈哈,我傻了嗎?她做出這樣的事情,我居然不恨她.是呀,我傻了,我的感覺傻了,我感覺還愛她.我到底在想什麽呀!我要為一個這樣的女孩做那麽多嗎?我那麽情深嗎?我那麽情深為什麽我們相處時又是另一會事?我在幹嗎呀?我還不懂跟一個人相處嗎?我太低能了,經歷那麽多還是不懂.

我也不知是我不懂還是她要的跟我不一樣.可能我很多時候都因為自己的事把她泠落.我好像只是一個周未男朋友.我亦只把她當成一個周未女朋友.這樣相處,怎成呢?怪不得她對我那麽多不滿,因為她要的很簡單,就是關心.她想有人可以明白她,有人當她是公主一樣,這不是每個女孩都想要嗎?我有認真的關心她嗎?有問題我會,但平時我真的很少.就連她跑出喝酒我都不說,不是我不知,是我生氣她這樣做所以不說.我很奇怪吧?是吧.我覺得到我說已沒意思.

無止境等待我的關心,慢慢化成心灰,太多的不滿說不出,到最後連感覺都麻木.寂寞,心死,恨…….太多的的不開心已不能也不想再感受.因為心已死,心已放棄.對我的等待,得不到回報.對不起.我不是想這樣.我真的很想你跟我有共同目標,或你有你想要的目標,你支持我,我支持你,你是我的公主,每天下班可見到,每天聽你說你的心事,給你關心.這些我曾經答應你,但我沒做到.對不起.

我不是在自責,我永遠覺得問題是相方面.如果事情發生了,不想想自己錯在那,又怎能長大.只看到別人的不好,人生就只會停在原地,不會進步.將來就會發覺什麽都沒變.我不想這樣.我想如果人家做錯,我還能從中看自己的不是,我覺得這才是真正的勇氣,真正的氣量.

真的愛是無條件,我很久就聽說.我不知我能不能做到,但最少我現在感覺還是愛她的.儍吧?我也覺得是.但這可能就是無私的愛吧.我很奇怪原來我用情也可以 很深很深,但為什麽人家感覺不到.只怪大家都不懂相處吧.我曾經試過去讓她留下,但她的答案是連她自己都不肯定.可能跟我一起那麼久心太累了,也可能不能 原諒自己,不能面對我.我明白的,或者大家有一個新的生活也是一件好事.希望你能找到你想要的,真正屬於你的自由吧.

或者上天知道我不懂跟人家相處.所以找一個很極端的例子來告訴我吧.生活就是生命最好的老師.我想我會懂的.我想我下次一定不會再做一個周未情人.我想真真正正地去關心別人,真真正正當一個男人,去給我愛的人幸福.我知我一定能做到的. Max, 你真的要長大了,以前的處事方法到今天已經不再有用啦,以前的生活,以前的想法都不再適合你了.我想我真的要好好去想想我的將來,我的人生.以前的路都已走過,是時候走另一條了.

愛情本來就沒有誰欠誰,能相愛已經是緣,份就真的要靠後天.有一本書說上天無時無刻都把最好的情人給你,只是人們怎去對待她.就算生命裏有人對你做多傷害的事,她只是你成長的一部份,一個幫你成長的跳板,一個過程.因為上天從來只會把天使送給每個人.

結束

由你一開始視我為你的一切,到後來你覺得我給你的愛不夠.再加上我們生活上的問題,你用很多方法讓我給你更多更多愛,但好像都不成功.後來你開始用一種反擊的方法去對待這段感情.到最後你用一種很傷害的方法去結束這段感情.可能你會開心些,可能你會快樂.但你真的傷害一段不易建立的感情.你傷害了一個愛你的人,你傷害了一份大家建立的信任.事情要這樣結束嗎?你還有這個人在你的心裏嗎?如果有你為什麽要這樣做,你根本沒有尊重人家.如果沒有這個人,為什麽你不跟他說,大家清清楚楚.但你選了這方法結束,我真的對你很失望.你太自私,報服心太强太強.

可能這方法是我教你.你還記得第一次嗎?但你那天問我,今天問我,十年後問我,我的答案都是一樣.我沒有做過什麽.因為那時我還很愛你,我懂去尊重你.不會做過火的事,但你呢?

每次發生這些事,我們之前都一定有問題.你知嗎?我每次都會先看自己錯在那裏,之後去原諒你.朋友說我太好人,在為你找籍口.但怎麽樣也好,因為我愛你,我不想你這樣走,我會檐心你的將來.我真的為你找籍口嗎?可能我也為我自己找.但好像你已覺得這樣的解泱方法是理想當然,去報服你對我的不滿.我真的很失望.

不管你是報服,貪玩,不再愛我,還是不知自己要什麽,怎麽樣也好,是時候長大了.我也因為你更知道怎樣跟人家相處,怎樣去愛一個人.這兩年我也長大不少.謝謝你曾經在我生命中出現.

我有一個朋友,她寫了一些我覺得很有意思東西:

“因为我经历过太多的感情。我也曾经有过她那样的过程，也因此失去过自己很爱很爱的人。”

“我想假如我没有曾经那段感情里的过错，也不会懂得珍惜现在这份感情的。每个人都会有这样的过程的。或许可惜的是你恰好成为她懂事的过程，而不是最终的成果。”

“也许你们两个对爱的理解根本不在一个层次上的。我想她应该也是爱你的，但是还不懂得珍惜吧。人总要在很多的后悔中才能漫漫长大的。”

相處

我覺得自己是一個很懂讓人家依賴我的人,有人可以依賴到我連她自己的價值也找不到.我知這已經開始跟愛差遠了.我用這種人家依賴我的方法去找我存在的價值.

有時候自己會覺得我老是想人家依賴我,總覺得如果我幫了人家,我就找到自己的價值.但每當人家真的依賴我的時候,我就開始討厭對方,覺得他們沒用.慢慢我會不理對方,直至他們離開為止.我的目的就好像要告訴對方,你不成,等我來,當他們依賴我後,真的變得不成,他們也成為我世界觀想看到的人.他們越依賴,我就越討厭他們的無能與一文不值.

其實當她第二次來深圳我對她的感覺好像己經改變.我不再想每天見到她,我覺得她是一個負擔,雖然有時候跟她一起還是很開心,但最初那種愛的感覺已不再强烈.她好像要把我整個人沾有一樣,每天要見到我,找我就一定要找到,變得很情緒化,很依賴.她要的關心好像沒止境的一樣,讓我很辛苦.我開始想逃避她,開始在她面前發脾氣,開始覺得過去只是一種責任.

我並沒有好好正視我這種感覺,我越來越覺得她無目標,終曰沒所事事.那種覺得她沒用的感覺越來越强.她老是動不動就罵我,每次她錯,我還要去哄她.我開始沒多大感覺,我每次過去都只想怏點回來.

其實回頭再看,我自己都沒有好好的跟她談過,如果我把我的感覺對她說,可能事情會不一樣.後來她對我的不滿好像越來越大,到最後她亦走上背叛之路.

其實上天已經對我不差,因為在這些年來,其實我都過得很寂寞.突然上天派了一個小天使到我的生命裏面,讓我跟她一齊經歷一些大家都沒想到的事.大家有開心,有不開心.她陪我渡過生命的一些低潮,好像我大姐的去世.我真的很謝謝她.還記得我在羅湖找到房子之後,其實我真的很開心,我覺得我真的可以給她一個好的環境,去組織我們的天地.

有一樣東西我覺得跟她一起是我的不好,慢慢的我每每只看到她的缺點,不好的地方.我對她的包容越大,珍惜她的感覺就越小.其實回頭想,到後來我真的再沒有那麽珍惜她.珍惜這兩字好像我不認識一樣.

我覺得我跟她一起,我已經盡了最大的努力去對她好.最少我從來都沒有對一個女孩那麽好.你知嗎?就算我上面說我對你感覺有變,但這都是生活上的.但我對你的那份愛,是一開始都沒變過.你覺得我發脾氣,不珍惜你,你覺得跟我一起很不值.我每每看你的不好,你覺得辛苦,你覺得我對你的愛不夠,時間不夠…..我的所有不好,我都只能說對不起.其實我全都知,也想去改,但你的處理手法,並沒有給大家機會.事情一定要這樣解決嗎?我真的真的很失望,我們兩年的感情,到最後要用這方法結束.

開始

還記得最初跟她一起的時侯是多麼的開心.一種我很久久都沒有的愛情感覺.被愛與去愛是多麼的辛福快樂.我會為她做任何事,她會很關心我的一舉一動.大家眼裏只看到完美的另一半.她的天真,她的傻氣是最吸引我的地方.當時我問自己為什麼要跟一個跟我相差那麽遠的人一齊,可能就是這距離的吸引讓我們走在一起.

還記得在南山的時候,我每天過去都不會有倦意,每天都想見到你,無論做什麽都開心.可能每對最初拍拖的情人都是這樣.後來因為她太小和離家出走的問題,我只好叫她回老家.但說真的,從那時開始我好像己有一點倦意.

我曾經去過兩次四川探她,說真的,我真的很開心.因為有一個真心愛我的人一起四處玩.我會帶她去一些她很想去但以前沒機會去的地方.我感覺自己好像她的窗一樣,讓她去接觸這個世界的好東西.自己突然有一種英雄感,一種優越感.要讓這個女孩去享受世上最好的東西.好像這是我的責任一樣.但這種感覺後來慢慢把我原本對她的愛都蓋過.我老是要當她的保護者,這樣保護,那樣又保護,到最後她只學會一樣事情,就是依賴.