明白

剛從深圳回來,因為今天是我最後一天去那個房子.我想把剩餘的東西收拾和把房子清潔一下.開車過去時,真的很不舒服,身體和感覺都不舒服.但當時真的不知什麼原因,只是很想過去.後來我終於明白了.當我慢慢把東西收拾,不舒服的感覺也慢慢減小.到最後清潔完之後,所有不好的感覺都走了.我行動上幫房子收拾清潔,但同時間我也把我的心靈收拾和清潔.我把沒用的東西弄掉,亦代表我把這段感情沒用的東西弄掉.我清潔房子,亦好像把這段舊的感情洗掉一樣.怪不得當我完成所有事,我的感覺很舒服,很舒服.感覺好像我帶來的東西,到最後一定要自己親手把它洗悼.把所有事作一個結束.
開車時突然自己跟自己講話,但愈聽那些話,我覺得好像不是我講的.好像來自自己裏面一個更高層次的智慧在講話.很奇怪.我問自己,現在的結局不是你想要的嗎?其實一直以來,我都只是在追求一段有距離的愛情.太親密的關係其實我會覺得很辛苦.差不多每一個女朋友,跟我一起沒多久,就會不在我身邊.要不就是出國,要不就不見了,要不就回老家,種種的原因.她第一次回老家某程度上都是因為我又想要一段有距離的愛情.她可能並不是要這樣的愛情,所以當她回來時,她很想每天見到我.但對我來說,真的太辛苦了.我不是不喜歡她,但當太親密時,我好像呼吸不到一樣.所以她用很多方法把我拉近,但愈拉我,我就愈跑遠.連她也可能覺得我是不是愛上別人,是不是還愛她.但我真的沒有,我是依然愛她的.有時她把我拉近,發自內心的返抗就自然來,好像脾氣,抱怨…..種種的不滿.這些其實都源自我是想追求有距離的愛情.這種不能呼吸的感覺,議我想跟她分手.但我又想,如果我跟她分,她以後怎樣.我不可那麽忍心.但我找不到籍口分手.可能大家都太愛對方,但大家在相處中實在太辛苦,她就做了一些事把這段感情切底的解決.這就是我潛意識想要的結局吧.有一位大師說,任何事情都不可能違返你自己的意願,不管你的意願是潛意識或有意識,無論那件事是好或是壞,他都會依照你的意願去發生.所有事情都是自己創造的,無論生,老,病,死,開心或不開心.所以世界沒有受傷者,只有共同創造者.每個人每分每秒都在創造他們自己的劇本,創造自己想要的結局.當我明這些後,心裏舒服很多.最少悔意減小很多很多.因為我們是共同創造者,創造了這樣的劇情,這樣的結果.這裏並沒有受害者.
我想要的愛情其實是要有很大的自由和空間,還想帶一點冒險.但我更想的是安全感和忠誠.我這樣不是很予盾嗎?當我說到這裏,我自己也笑了.其實一直以來我都在予盾中找愛情.
以前對她的不滿,抱怨,什麽把自己當成一個周未男朋友,都是因為我想要那份有距離的愛情.我傷了這份感情,傷了她的心.如果有一天我們再有緣的話,希望妳喜歡的不再是我,不再是以前的那個我,是一個新的我,我也會一樣的.寫到這裏我才發覺前幾天寫的都只是一些很表面的原因,但到最底,有距離的愛情才是最根本的原因攪到我們的感情變質.希望她不要為我以前所說的原因而生氣,因為我現才發覺由始至終,我追求的愛情是這樣的.那才是最根本的原因.
有距離的愛情對我還有用嗎?以前每一段感情都是這樣,最大問題都是這有距離的愛情.概然它行不通,我還有必要留住它嗎?希望這沒用的東西能像我今天打掃房子一樣,永遠洗掉.一掃而空.

靈性

今天一起來就收到美國的 Emily 電郵.她是一個美國 Michael system 和占星的專家.之前有一些關於感情上的問題問她.她從靈性上的角度告訴我一些有可能我沒想到的事.看完之後真的很舒服,謝謝妳, Emily.
其實她說得對,有很多時候我以為只要我每事都順她的意的話,我就會覺得這段感情就會開花結果.我不知道她有沒有覺得我事事順她意,但我真的很盡力去滿足她想的.我真的是這樣想,這樣做.但最大問題是我在這關係中損失了我自己的權力,力量.我慢慢的覺得很辛苦,沒有了自由.而她是一個比較喜歡用一些快捷,容易的方法去得到她想要的人.所以到最後我會覺得,我付出了那麽多,也是給人家出賣了.
還有就是她說她心裏面其實是對我有一種父親的形像.她認為無論她做了什麽,我都會等她.我好像在懲罰自己一樣.她只管自己想要的.想做就去做.然後想我也能包容她所做的事.我對自己太不仁了,也太不公平.
她心底裏其實有一種自我破壞的心態,簡單的說就是每每她生命出現一些好的東西的時候,她都會有意識或無意識地親手把這些東西破壞.因為她心底裏根本就覺得我不值得擁有好的東西,這些事不會在我的身上發生的.這真是很可怕和可悲.我也知有這種心態的人,會有很多很多不如意的事發生.但願她能明白這一點吧.
有一點她說得很對,就是你的另一半有很多時都只是你心裏的反影. 說真的,在我心底裏我也很喝望像她一樣的自由,一樣的反叛.可能當初是因為她這些性格吸引了我.我想在我另一半的身上找到我壓下去的性格,在我的想像中,我也有她的想法,只不過在現寅生活上,我選擇了忠誠罷了.她做的一切,只不過是藏在我心裏也想做的事,而在她身上反影出來罷了.我想如果我不想再發生相同的事,我也應該把我心理那份野性也解放出來.不要再放在心裏.現在覺得當初是因為她的性格吸引我,現在也是因為這些而分手.
我發覺我在感情上其實是一個很要自由,很要冒險的人.我不喜歡女孩很痴身.剛跟她一起可能是因為她太痴我的原因,我用很多方法把她推遠一點.但這並不代表我不愛她.我只是希望在這感情上大家都保留自己的空間.我知道她用了很多方法把我拉近,但最後只換來反效果.我對她的脾氣,對她的不滿……可能她很想控制這段感情,但其實我是一個不受控的人.只要妳給我多一點的空間,其實我是很樂意回到你身邊的,而且是開開心心的回去.Emily可能說得沒錯,一路以來我跟她一起都覺得不夠自由.現在她做的,就不是正正是我想要的嗎?而她也可能正正用這方法,去找她自己的自由,因為這段感情可能對她來說太辛苦了.
現在好像覺得一段感情裏,是一個很好的機會去知道究竟自己是誰.她其實是我心底裏的另外一面,一個隱藏的自己.怪不得很多時都覺得她像我人往住是這樣,都會被一些人的性格所吸引.而很多時那些性格都原來是自己很想有的,或被壓下去的,在現實沒有機會表現出來.一對情人,就好像硬幣的兩面.從她那面,也可看到自己隱藏的一面.

回家

從深圳拿東西回香港,當到家的時侯,我突然覺得兩年了,我現在回家啦.好像經歷很多一樣.一種我好像做完一些事,我終於回來的感覺.這幾天都很累,是精神上的.我想我真的要好好放假.
今天上去時,我突然覺得其實我每次過去都盡心盡力.我對這段感情也真的付出很多很多.如果你問我對她有多真,我可以百份之一百的告訴妳,我真的很認真的去愛她.但為什麽她不能感受到呢?可能大家根本沒有好好了解對方大家真的要什麽.所以她覺得付出很多,我也一樣,但到最後大家在感情上都好像得不到自己想要的.
這兩天都變得很自責,很多悔意.但朋友說得沒錯,其實我已做得很好.最少比以前的我做得好.很大的進步.有很多女孩都已經很滿足.其實這也是,我問心無愧,對段愛真的是對得住天地良心.我沒有騙過她,忠誠是友情和愛情的基石,如果有人越過忠誠這條低線,我想也很難再接受.
今天抱着她,大家都哭出來.說出我的心底話,真的很舒服很舒服,以前所有的事都溶化了.這幾天的傷心和後悔都一掃而空.這是我這星期最開心的一刻.上天可能不忍心再看到我們傷心,所以再一次讓我們溶在愛裏.現在好多了,悲傷和悔意都抹掉很多.謝謝.
愛情到盡頭時就是分手時份.誰知道分手對大家都可能有好處.放生吧.放你愛的人出去吧.讓她看看外面的世界,讓她自由吧.不要再握着她了.她是時候長大了,祝她一路順風.
我真的希望她也可以回顧這段感情,看看自己有什麽改進.下次做得更好.我雖然把很多我在這段感情做得不好的地方告訴她,但希望她不要把所有責任都放在我身上,因為感情是共同創造的.我相信她一定能做到.
再見了以前的我,再見了以前的感情.我們都為美好的將來努力吧!

心傷

看到她的日記,我真的哭出來.為什麽!!!到後來我才醒,才發覺那麽多.人生真的要這樣子嗎.為什麽我不把一些她想聽的事早點跟她說.要到分手後才讓她知道.我這個不懂溝通的人,一點也不懂!其實有很多事是她想聽想知的,我沒有讓她知,我真的很失敗.
我沒有把妳當成周未情人,我真的沒有.我只覺得自己的角色是一個周未男朋友.你懂嗎?本來有很多方法弄好這段感情,但偏偏我沒做,愛理不理.到最後人家心淡了,心死了,我才來知錯,有用嗎.
回看那麽多,我根本是一個不懂愛情的人,還像小孩子.怪不得人家說我不成熟,孩子氣.我明白了.突然覺得她根本不值得為我付出,當我想到以前她為我天天食泡麵.我心酸了,我心痛了.你這個天下間最笨的人,現在才明白,活該.你憑什麽叫人家再信你,你憑什麽.對不起你不配.今天的結局是你應得的,再不能怪誰.
現在我只有後悔,很深很深的後悔,從來沒有過的.真的很想很想從新開始,去跟她建立一個完美的故事,美好的結果.去過一些新生活.知錯已太遲,我已沒資格再說什麽了.剩下的就只有萬般的後悔.真心的跟你說對不起.

心聲

人有時就是這樣子,往往要經驗一生事才能知道.而我就特別笨,其實在我們的感情,已不止發生一次,只是我沒有好好去看,沒有好好的珍惜你.現在後悔已來不及,已沒.有用.
你說你欠我,最初我也認同.但當我寫完日記後,我發覺我只是用一種無形的方法,無形的手法去傷這段感情,而你只是用一種有形的方法去解決.沒有誰欠誰.相處是相方面的.
下一次你再拍拖,如果你發覺那人好像我一樣,你就得馬上走.因為不是每個人都可這樣看自己.他可能更會加上一些很好看的籍口,令你更不知如何是好
可能當我們在不開心的時侯,是應該大家泠靜下來,把事情攪清才繼續.這樣我們的感情可能會更好.不會發生現在的事,但你好强的牲格,而我不懂珍借,愛理不理的個性,最終我們都沒有把心底話,心裏的不開心讓對方知道.現在就只有覺得可惜.人生能遇到自己喜歡的本來就難.如果我早點寫曰記,或許事情不這樣.哈,誰知道.
那天你跟我說我不再好像以前一樣,把你當成公主.我真的哭出來.我突然間好像感覺到你一路以來對我的希望和失望.對不起,我的小公主.我答應你我會用一個新版本出現,我是認真的.因為那幾天我突然覺得我必須把我們的問題解決.但好像一切已太遲了.
對不起,我又讓你傷心.如果傷心是因為你發覺原來我是這樣想你.這樣對你.我求你,請不要因我這不懂珍借,不懂愛的人而傷心.但其實我在這段過程是真的愛你的,只不過過程中我對這感情的想法出了軌,才有這樣的結果.現在後悔,一切好像也來得太遲.
現在我能做的,就只有從以前錯誤中學習,不想將來發生同樣的事.好好珍借自己,珍惜別人.你也一樣.我最愛的天使.
我們還有機會嗎?我也不知道.但現在突然心理響起譚詠麟的一首舊歌-無邊的思憶.

自責

她終於昨晚搬走.當我知道的時候我真的哭出來,很利害的哭.我也不知為什麽,可能這個時刻是代表兩年感情真的完結.大家各走各路,有一種不捨得她的感覺.
今天起來真的好辛苦,因為喝醉了.身體當然辛苦,心更是難受.今天突然想到很多事.我好像覺得自己由一開始對待這段感情就有問題.我只覺得我給她好的生活,那就足夠.但我今天才知道我錯了.她跟我一起最想要的都只是關心,一個用心去愛她的男朋友.我又用過多少心去關心她呢?我突然明白她以前跟我說如果你要關心一個女孩,用你的心去感受就可以.我現在懂了.以前我只懂用物資去關心她,讓她穿好,住好,食好,覺得這樣就可以.她跟我一起,物資上可能能得到一些,但心靈上她又能得到多少呢?怪不得她跟我一起是那麽辛苦,那麽覺得不值得.我真的覺得自己很笨.發生那麽多事我還不懂.我以後都會好好記住,女孩子最需要是什麼的.
有時我會把她當成一個只是在周未陪我玩,陪我食飯,陪我喝酒的人.一個幫我解悶的人.為什麽?為什麽我要這樣想?因為我並沒有珍惜她是我女朋友的身份.我真的感得很內疚.上天早就給我一個可愛的小天使,為什麽我要這樣想.對不起.當我不開心,對她發脾氣,都是因為我並沒有珍惜她是我女朋友.我真的沒有.如果我不珍惜她是我女朋友的身份,這段感情又怎能開花結果.我也不知這想法從何開始,但知道又怎樣,我已經做錯了.她說她不想再浪費我的時間,但我突然感覺其實是我在浪費她的時間,她的感情.對不起.
很多時候我總是抱怨是因為她我沒有了很多時間工作.但回想起來,我這兩年在生活或工作上有改變改嗎?我依然故我,沒有改變,沒有進步.我依舊用我以前的處事方法.其實我突然發覺我最應該怨的是自己.不應該是她.我只是把責任推到她身上.她是無姑的.怪不得我跟她一起的不滿不斷增加,因為覺得是因為她我犧牲很多工作上的時間,是因為她我沒有進步.但其寅問題在我那裏.不關她事.我突然覺得她這兩年所受的脾氣,有很多都是很無姑的.我好像一個小孩一樣,把所有責任都推到她身上.對不起,我讓你在我們相處中過得那麼辛苦.
我曾經試過留住她,但後來我發覺自己太自私,太衝動了.我留她的原因好像只是不想突然失去一些東西.我真的沒有好好想過到底是因為什麽攪到這樣.畢竟發生那麽多事,大家也很傷,很痈,很難去面對.大家都須要時間和空間去把自己的傷口治好.所以我想就算大家再有機會都一定不會是現在.因為我們都須要時間和空間.
其實在事情還沒發生之前我做了一個夢,很害怕.我夢到其實是我把我的大姐殺了,我還不想讓人知道.我現在知道這個夢的意思了.其實夢裏的大姐就是她.在很大程度上,是我自己把這段感情殺死.當然她亦有做得不對的地方,有時侯她處理事情的方法真是太過份,讓人不能接受.但回頭再看,其實我是有很大責任把的,我把一個深愛著我的女孩推到感情的絕地,然後她只是做一些她覺得應該做的事.在別人身上拿一些她在我身上拿不到的東西.大家都有錯,大家的處理方法都太傷害對方.如果下一次,我一定不會再走一樣的路.可能有人覺得我儍,她這樣對你,你為什麽還自責.因為我相信有很多事,尤其是愛情都是相方面.很多時侯都不會只有一方錯.我做的只不過是拿出勇氣,出看我做得還不夠好的事,不管誰在這段過程誰傷害誰,這已不重要.重要的是我們都需要在過程中學習,將來就不會再犯同樣的錯.犯錯並不可怕,這是每個都會走的路,可怕的是一而再,再而三犯相同錯誤,那就真可悲.電燈要經過很多次的失敗才能成功,有人問愛迪生,你有沒有後悔以前的失敗?但他說我不覺得是失敗,因為如果要試一百次才能成功的話,那我以前最少知道有九十九種方法是行不通的,而那九十九種行不通的方法,只是通往成功的路,那怎算失敗.現在在我的生命裏,我最少知道有很多方法,很多想法都是行不通的,都是沒用的.所以我一定不會再走同樣的路.每當我看到自己黑暗一面的時候,雖然會有不好的感覺,但只要拿出一點勇氣出看,不開心很快就跑掉.隨之而來,就是一種開心,通往成功的感覺.
發生那麽多,我會後悔嗎?我的答案是肯定的,不會.我不會後悔我們這兩年的感情,真的很值得.我相信我這一輩子都不會忘掉她.這一段是最深最深的感情.我不知將來我會不會遇到比她愛得更深的女孩.但現在我只知道她是我一個愛得最深的女孩.我跟她有很多在人生中難忘的第一次,開心的第一次.這些我全都不會忘記.我真的很慶幸有你的出現,你令我的生命變得精彩,令我變得不一樣.你永遠都是我生命裏的天使.我永遠都記得我有這種運氣成為你生命第一個男朋,第一個愛的人.謝謝你.當我想起這些,以前的那些傷害和過錯都變得亳不重要.好像愛把這些東西都溶化一樣,治療了一切.
我真的希望有一天你能原諒我做得不好的地方,也原諒你自己.我也希望我下一次的戀愛能做得更好,更懂珍惜,更懂去愛.我相信我一定能做到!

心情

昨天跟她聯絡,我知我仍然很生很生她的氣.很多的為什麼想問.很想知到底她是一個怎樣的人,究竟在想什麼.她好像一個突然變得很陌生的人.一輪的對話之後,我發覺我好想不忍心再恨她一樣.哈哈,我傻了嗎?她做出這樣的事情,我居然不恨她.是呀,我傻了,我的感覺傻了,我感覺還愛她.我到底在想什麽呀!我要為一個這樣的女孩做那麽多嗎?我那麽情深嗎?我那麽情深為什麽我們相處時又是另一會事?我在幹嗎呀?我還不懂跟一個人相處嗎?我太低能了,經歷那麽多還是不懂.
我也不知是我不懂還是她要的跟我不一樣.可能我很多時候都因為自己的事把她泠落.我好像只是一個周未男朋友.我亦只把她當成一個周未女朋友.這樣相處,怎成呢?怪不得她對我那麽多不滿,因為她要的很簡單,就是關心.她想有人可以明白她,有人當她是公主一樣,這不是每個女孩都想要嗎?我有認真的關心她嗎?有問題我會,但平時我真的很少.就連她跑出喝酒我都不說,不是我不知,是我生氣她這樣做所以不說.我很奇怪吧?是吧.我覺得到我說已沒意思.
無止境等待我的關心,慢慢化成心灰,太多的不滿說不出,到最後連感覺都麻木.寂寞,心死,恨…….太多的的不開心已不能也不想再感受.因為心已死,心已放棄.對我的等待,得不到回報.對不起.我不是想這樣.我真的很想你跟我有共同目標,或你有你想要的目標,你支持我,我支持你,你是我的公主,每天下班可見到,每天聽你說你的心事,給你關心.這些我曾經答應你,但我沒做到.對不起.
我不是在自責,我永遠覺得問題是相方面.如果事情發生了,不想想自己錯在那,又怎能長大.只看到別人的不好,人生就只會停在原地,不會進步.將來就會發覺什麽都沒變.我不想這樣.我想如果人家做錯,我還能從中看自己的不是,我覺得這才是真正的勇氣,真正的氣量.
真的愛是無條件,我很久就聽說.我不知我能不能做到,但最少我現在感覺還是愛她的.儍吧?我也覺得是.但這可能就是無私的愛吧.我很奇怪原來我用情也可以 很深很深,但為什麽人家感覺不到.只怪大家都不懂相處吧.我曾經試過去讓她留下,但她的答案是連她自己都不肯定.可能跟我一起那麼久心太累了,也可能不能 原諒自己,不能面對我.我明白的,或者大家有一個新的生活也是一件好事.希望你能找到你想要的,真正屬於你的自由吧.
或者上天知道我不懂跟人家相處.所以找一個很極端的例子來告訴我吧.生活就是生命最好的老師.我想我會懂的.我想我下次一定不會再做一個周未情人.我想真真正正地去關心別人,真真正正當一個男人,去給我愛的人幸福.我知我一定能做到的. Max, 你真的要長大了,以前的處事方法到今天已經不再有用啦,以前的生活,以前的想法都不再適合你了.我想我真的要好好去想想我的將來,我的人生.以前的路都已走過,是時候走另一條了.
愛情本來就沒有誰欠誰,能相愛已經是緣,份就真的要靠後天.有一本書說上天無時無刻都把最好的情人給你,只是人們怎去對待她.就算生命裏有人對你做多傷害的事,她只是你成長的一部份,一個幫你成長的跳板,一個過程.因為上天從來只會把天使送給每個人.

結束

由你一開始視我為你的一切,到後來你覺得我給你的愛不夠.再加上我們生活上的問題,你用很多方法讓我給你更多更多愛,但好像都不成功.後來你開始用一種反擊的方法去對待這段感情.到最後你用一種很傷害的方法去結束這段感情.可能你會開心些,可能你會快樂.但你真的傷害一段不易建立的感情.你傷害了一個愛你的人,你傷害了一份大家建立的信任.事情要這樣結束嗎?你還有這個人在你的心裏嗎?如果有你為什麽要這樣做,你根本沒有尊重人家.如果沒有這個人,為什麽你不跟他說,大家清清楚楚.但你選了這方法結束,我真的對你很失望.你太自私,報服心太强太強.
可能這方法是我教你.你還記得第一次嗎?但你那天問我,今天問我,十年後問我,我的答案都是一樣.我沒有做過什麽.因為那時我還很愛你,我懂去尊重你.不會做過火的事,但你呢?
每次發生這些事,我們之前都一定有問題.你知嗎?我每次都會先看自己錯在那裏,之後去原諒你.朋友說我太好人,在為你找籍口.但怎麽樣也好,因為我愛你,我不想你這樣走,我會檐心你的將來.我真的為你找籍口嗎?可能我也為我自己找.但好像你已覺得這樣的解泱方法是理想當然,去報服你對我的不滿.我真的很失望.
不管你是報服,貪玩,不再愛我,還是不知自己要什麽,怎麽樣也好,是時候長大了.我也因為你更知道怎樣跟人家相處,怎樣去愛一個人.這兩年我也長大不少.謝謝你曾經在我生命中出現.
我有一個朋友,她寫了一些我覺得很有意思東西:
“因为我经历过太多的感情。我也曾经有过她那样的过程，也因此失去过自己很爱很爱的人。”
“我想假如我没有曾经那段感情里的过错，也不会懂得珍惜现在这份感情的。每个人都会有这样的过程的。或许可惜的是你恰好成为她懂事的过程，而不是最终的成果。”
“也许你们两个对爱的理解根本不在一个层次上的。我想她应该也是爱你的，但是还不懂得珍惜吧。人总要在很多的后悔中才能漫漫长大的。”

相處

我覺得自己是一個很懂讓人家依賴我的人,有人可以依賴到我連她自己的價值也找不到.我知這已經開始跟愛差遠了.我用這種人家依賴我的方法去找我存在的價值.
有時候自己會覺得我老是想人家依賴我,總覺得如果我幫了人家,我就找到自己的價值.但每當人家真的依賴我的時候,我就開始討厭對方,覺得他們沒用.慢慢我會不理對方,直至他們離開為止.我的目的就好像要告訴對方,你不成,等我來,當他們依賴我後,真的變得不成,他們也成為我世界觀想看到的人.他們越依賴,我就越討厭他們的無能與一文不值.
其實當她第二次來深圳我對她的感覺好像己經改變.我不再想每天見到她,我覺得她是一個負擔,雖然有時候跟她一起還是很開心,但最初那種愛的感覺已不再强烈.她好像要把我整個人沾有一樣,每天要見到我,找我就一定要找到,變得很情緒化,很依賴.她要的關心好像沒止境的一樣,讓我很辛苦.我開始想逃避她,開始在她面前發脾氣,開始覺得過去只是一種責任.
我並沒有好好正視我這種感覺,我越來越覺得她無目標,終曰沒所事事.那種覺得她沒用的感覺越來越强.她老是動不動就罵我,每次她錯,我還要去哄她.我開始沒多大感覺,我每次過去都只想怏點回來.
其實回頭再看,我自己都沒有好好的跟她談過,如果我把我的感覺對她說,可能事情會不一樣.後來她對我的不滿好像越來越大,到最後她亦走上背叛之路.
其實上天已經對我不差,因為在這些年來,其實我都過得很寂寞.突然上天派了一個小天使到我的生命裏面,讓我跟她一齊經歷一些大家都沒想到的事.大家有開心,有不開心.她陪我渡過生命的一些低潮,好像我大姐的去世.我真的很謝謝她.還記得我在羅湖找到房子之後,其實我真的很開心,我覺得我真的可以給她一個好的環境,去組織我們的天地.
有一樣東西我覺得跟她一起是我的不好,慢慢的我每每只看到她的缺點,不好的地方.我對她的包容越大,珍惜她的感覺就越小.其實回頭想,到後來我真的再沒有那麽珍惜她.珍惜這兩字好像我不認識一樣.
我覺得我跟她一起,我已經盡了最大的努力去對她好.最少我從來都沒有對一個女孩那麽好.你知嗎?就算我上面說我對你感覺有變,但這都是生活上的.但我對你的那份愛,是一開始都沒變過.你覺得我發脾氣,不珍惜你,你覺得跟我一起很不值.我每每看你的不好,你覺得辛苦,你覺得我對你的愛不夠,時間不夠…..我的所有不好,我都只能說對不起.其實我全都知,也想去改,但你的處理手法,並沒有給大家機會.事情一定要這樣解決嗎?我真的真的很失望,我們兩年的感情,到最後要用這方法結束.

開始

還記得最初跟她一起的時侯是多麼的開心.一種我很久久都沒有的愛情感覺.被愛與去愛是多麼的辛福快樂.我會為她做任何事,她會很關心我的一舉一動.大家眼裏只看到完美的另一半.她的天真,她的傻氣是最吸引我的地方.當時我問自己為什麼要跟一個跟我相差那麽遠的人一齊,可能就是這距離的吸引讓我們走在一起.
還記得在南山的時候,我每天過去都不會有倦意,每天都想見到你,無論做什麽都開心.可能每對最初拍拖的情人都是這樣.後來因為她太小和離家出走的問題,我只好叫她回老家.但說真的,從那時開始我好像己有一點倦意.
我曾經去過兩次四川探她,說真的,我真的很開心.因為有一個真心愛我的人一起四處玩.我會帶她去一些她很想去但以前沒機會去的地方.我感覺自己好像她的窗一樣,讓她去接觸這個世界的好東西.自己突然有一種英雄感,一種優越感.要讓這個女孩去享受世上最好的東西.好像這是我的責任一樣.但這種感覺後來慢慢把我原本對她的愛都蓋過.我老是要當她的保護者,這樣保護,那樣又保護,到最後她只學會一樣事情,就是依賴.