什麽

可能我自己那天都不須要太大反應,她可能只是說說感受.沒什麼的.只是我想太多了.

那天只覺得她都已有男朋友,聽到她說那些,我覺得我又可以怎樣呢,她的想法又是什麽呢.不知如何是好.不過怎樣也好,其實那天可以問清楚她,這樣就不會有那麼多事了.凡事都是清楚一點好.

停下

我真的不知我那晚說的,她會有那麼大反應.我不知道.我也不是有心.我只是聽朋友說很多,自己心情也變差,所以當我看見她所發的,我就更不開心.可能我知我心裏還有她,所以當我看見這些,我會好敏感,不知怎辦,不想再提起這些,對不起,我不是有心去傷害妳的,我也不願意去傷害妳.我須要的是時間和空間.

今天我再看她以前的照片,我發覺原來我很喜歡她的天真的笑容,傻傻的.我突然記起以前回家看見她可愛的笑容,我會覺得就算我工作辛苦都是值得.因為我愈辛苦,就可以給她更多,愈多機會看見她的笑容.我不想妳將來跟我捱.

我看過妳的空間,我明白的.第一次拍拖,覺得自己付出很多,但好像收不到回報.我想了很多很多.也想通很多.我對你所有的傷害,我不想多講,但我在這裏跟你說對不起.真的,真的很對不起.我不是有意的.請妳不要再生氣,請你原諒我,也原諒自己.人誰無錯.不想再你傷我,我傷你了.沒完的.是時侯停了.真的是時侯停下來了.妳選擇這樣去傷害我,當我知道,我真的沒生氣.我只是覺得很可惜,我為你很難過和傷心.

我不想再批評我愛過的人,真的不想,不願再寫了.

角色

前幾天看完與神對話作者 Neale Donald Walsch 的文章,覺得很有意思.

人一生裏,開心不開心的事都會發生.當遇到不開心的事,很多人會說,為什麽這樣,我不想的.

但有老師說過,就算多不開心的事發生,都是你自己創做的.發生在你身上的事,是不可能在你不同意的情况下發生.有一些人可能意識上說不想,但他的潛意識和行為,其實跟他的意識不一致.所以得出一些不好的結果.

人有的時候說的跟他想的不一樣,做的又跟他說的和想的不一樣.到做後連自己想怎樣或做什麽也不知道.一生就好像有一雙無形的手去幫他們創造他們的生命,好像自己不能控制.到最後有不如意的事,都不知為什麽,就只有一句為什麽這樣,我也不想.哈哈,真可笑.一生就是在不知當中渡過.

那可以怎辨呢?首先我覺得自己必須承認世間所有事都是自己創造的.你就是生命的創造者.沒有事會在你不同意之下發生.也沒有無形的手去幫你創造. Neale 說,當有不如意事情發生,請先停一下,靜一下,問問自己以下幾個問題:

Why am I doing this? 為什麽我這樣做?
What am I trying to accomplish? 我做這些事可得到什麽?
Why have I brought this experience to me? 為什麽我要把這些經驗帶給自己?
What am I creating here? 我在創造什麽?

最後一個也是最重要的問題,換過角度來問,其實他是問”你是誰?你現在選擇你要成為誰?“”Who am I, and who do I now choose to be?”,就好像演戲一樣,你在生命可以有很多角色,問題是你自己要成為什麽角色.成功者?失敗者?沒用的人?不接受自己的人?愛自己的人?…….當你决定你的角色,其實你人生的劇本(道路)和結果都已大致上定好了.所以有人會說,上天注定!沒錯,如果他意思的上天是他自己的話.其實上天只會注定一樣事,就是你有無限的自由.你有無限的自由去選自己喜歡的角色,去選你喜歡的路.那又怎能說一切事都是上天注定.要注定就只有自己.上天只給你最大自由去注定你想創造的人和事.想創造你想要的?問題是你能不能身,心,靈三方面都清楚你想成為誰,你在創造什麽.

很多人都會說,我想這樣為什麽結果不是我想的.其實很簡單,因為他們想的和說的不一樣,做的又可能跟想的和說的不一樣.也可以說成是身.口,意不統一.就好像我說不抽煙,但每天起牀都很自然去拿一枝煙抽.這就是想法跟行動不統一.我想法和說法是不想抽,但行動不是這樣.所以我創造了一個結果是我不想要的.其實最有效的辨法是把身,口,意統一.說你想的,做你所說所想的.

那怎麽才能清楚我想的,說的和做的泥?Neale 說,想你想的是什麽,說你說的是什麽,做你做的是什麽.”Think about what you are thinking about, talk about what you are talking about, do something about what you are doing something about.”你好像一個第三者,一張鏡,去看你自己真正的想法,你的說法,你的行動.當你能清楚你的身,口,意,那種創造的力量是大得驚人.到時你就可以真正去創造自己生命,以後也再沒有無形的手控制你的生命,也再沒有什麽上天注定了.

終於寫完這遍日記,當寫完後我發覺對他的文章有更大的了解.可能寫作是一種力量吧.我想我也有很多問題要問自己,還有想想我的身,口,意.哈哈.

最後

聽到她說,”放心吧我一定会好过你的,我绝不会让你开心过我”.真的對她失望.

怎麼樣也好,我真的真的希望她好過我,比我好十倍,甚至是一百倍,我會覺很開心.我誠心的祝福她能找到自己喜歡的路,喜歡的生活.

過去的已過去,不想再多寫,不想再批評.不想再批評我愛過的人.我只能說到最後我後退得很利害,因為我覺得沒自由.而我亦沒有跟她好好溝通.或者大家如果能了解多些,是可以找一種大家都覺得舒服的方式去相處.就此完.

年青

剛看過她最近的曰記,突然覺得她經歷的其實我也經歷過.很多人會因為覺得得不到人家的重視或注意,造出很多很多事讓人家去重視她.她在某程某上也許她也有這種想法.在她這年紀,真的很想人重視.再加上她的家庭背景,重視更變得重要.可能在我最後跟她說的…..一生中最愛….我家人知道她存在….種種這些說話,都是她想聽的.也可能在她聽到這些的時候,是她最開心的一刻.只不過她用了一種破壞的方法,去拿她想要的.太傻了.

我們追求的愛情真的不一樣.但我知道她想要的是什麽.我也盡我能力在這過程滿足她.但當到了某一個點,發覺為什麼應樣做都好像不夠,我開始覺得不能呼吸,我往後退了.她說得沒錯,到最後好像是她付出,因為我感覺沒了自由,所以退後.她只知她的需要,但她有了解過我嗎?有跑過來問我其實你想怎樣嗎?其實她只要給我多點空間,我是會愛她更深.可是她不懂.我沒有騙她也沒有利用過她.只因為大家以為付出了,但對方卻收不到,所以她覺得很不值.

我寫這些都是想面對自己.其實我不想再寫以前的事,因為我已知道很多,現在想的只是現在和將來.我看到她寫的都是責駡別人多,沒有真的看自己.算吧,生命有一天會告訴她一些保貴的東西.作為她一個朋友,我想我仍然關心她的,希望她事事如意吧.

感覺

不知道她本來心情不好還是怎樣,跟她聊完之後,我感覺她好像很偏激一樣.好像什麽事都總往壞裏想.我希望她能冷靜下來.讓自己放開一點吧.

本來寫很多的,但都删了.因為覺得再沒用,不想再為以前的事再去批評.我只想將來,過去已過去.但我有些事想讓她知道.

• 雖然我們追求的愛情不一樣,但過程中我是眞的愛妳.我盡力去滿足妳想要的愛情,但妳有問過我其實我想要什麽嗎?
• 我有一些想法不代表我會做,因為我不想傷害他人.我會為人想.你有嗎?
• 有綠將來什麽事都可發生.我們是向前走的,創造將來的.等只是一種過去式.等以前的事,等以前的人,所以再沒意義.我們每分每秒都可以是新的人,再不是以前的那個自己
• 不想看到你用一些不開心的方法去創造你的將來,這樣做是破壞自己.破壞一些本來是你的東西.你的劇本可以用另一種方法寫.我也希望你過得好.
• 我並不是完美的人.

我寫這些不是想讓你生氣.我只想真真正正去面對自己.有用的留下,沒用的弄掉.就像我最後一天清理房子一樣.現在我找到了,真的開心多.你也不想我經歷那麽多事,一點改變都沒有吧.我沒有只覺得你是我的成長過程.我也真的愛過你,我也曾經想有結果.只不過劇情到最後不是大家最初想要.所以好好想想自己,下一次做得更好.放開一點吧,用開心快樂去建立你的世界,不開心不一定能証明你的存在.

明白

剛從深圳回來,因為今天是我最後一天去那個房子.我想把剩餘的東西收拾和把房子清潔一下.開車過去時,真的很不舒服,身體和感覺都不舒服.但當時真的不知什麼原因,只是很想過去.後來我終於明白了.當我慢慢把東西收拾,不舒服的感覺也慢慢減小.到最後清潔完之後,所有不好的感覺都走了.我行動上幫房子收拾清潔,但同時間我也把我的心靈收拾和清潔.我把沒用的東西弄掉,亦代表我把這段感情沒用的東西弄掉.我清潔房子,亦好像把這段舊的感情洗掉一樣.怪不得當我完成所有事,我的感覺很舒服,很舒服.感覺好像我帶來的東西,到最後一定要自己親手把它洗悼.把所有事作一個結束.

開車時突然自己跟自己講話,但愈聽那些話,我覺得好像不是我講的.好像來自自己裏面一個更高層次的智慧在講話.很奇怪.我問自己,現在的結局不是你想要的嗎?其實一直以來,我都只是在追求一段有距離的愛情.太親密的關係其實我會覺得很辛苦.差不多每一個女朋友,跟我一起沒多久,就會不在我身邊.要不就是出國,要不就不見了,要不就回老家,種種的原因.她第一次回老家某程度上都是因為我又想要一段有距離的愛情.她可能並不是要這樣的愛情,所以當她回來時,她很想每天見到我.但對我來說,真的太辛苦了.我不是不喜歡她,但當太親密時,我好像呼吸不到一樣.所以她用很多方法把我拉近,但愈拉我,我就愈跑遠.連她也可能覺得我是不是愛上別人,是不是還愛她.但我真的沒有,我是依然愛她的.有時她把我拉近,發自內心的返抗就自然來,好像脾氣,抱怨…..種種的不滿.這些其實都源自我是想追求有距離的愛情.這種不能呼吸的感覺,議我想跟她分手.但我又想,如果我跟她分,她以後怎樣.我不可那麽忍心.但我找不到籍口分手.可能大家都太愛對方,但大家在相處中實在太辛苦,她就做了一些事把這段感情切底的解決.這就是我潛意識想要的結局吧.有一位大師說,任何事情都不可能違返你自己的意願,不管你的意願是潛意識或有意識,無論那件事是好或是壞,他都會依照你的意願去發生.所有事情都是自己創造的,無論生,老,病,死,開心或不開心.所以世界沒有受傷者,只有共同創造者.每個人每分每秒都在創造他們自己的劇本,創造自己想要的結局.當我明這些後,心裏舒服很多.最少悔意減小很多很多.因為我們是共同創造者,創造了這樣的劇情,這樣的結果.這裏並沒有受害者.

我想要的愛情其實是要有很大的自由和空間,還想帶一點冒險.但我更想的是安全感和忠誠.我這樣不是很予盾嗎?當我說到這裏,我自己也笑了.其實一直以來我都在予盾中找愛情.

以前對她的不滿,抱怨,什麽把自己當成一個周未男朋友,都是因為我想要那份有距離的愛情.我傷了這份感情,傷了她的心.如果有一天我們再有緣的話,希望妳喜歡的不再是我,不再是以前的那個我,是一個新的我,我也會一樣的.寫到這裏我才發覺前幾天寫的都只是一些很表面的原因,但到最底,有距離的愛情才是最根本的原因攪到我們的感情變質.希望她不要為我以前所說的原因而生氣,因為我現才發覺由始至終,我追求的愛情是這樣的.那才是最根本的原因.

有距離的愛情對我還有用嗎?以前每一段感情都是這樣,最大問題都是這有距離的愛情.概然它行不通,我還有必要留住它嗎?希望這沒用的東西能像我今天打掃房子一樣,永遠洗掉.一掃而空.

靈性

今天一起來就收到美國的 Emily 電郵.她是一個美國 Michael system 和占星的專家.之前有一些關於感情上的問題問她.她從靈性上的角度告訴我一些有可能我沒想到的事.看完之後真的很舒服,謝謝妳, Emily.

其實她說得對,有很多時候我以為只要我每事都順她的意的話,我就會覺得這段感情就會開花結果.我不知道她有沒有覺得我事事順她意,但我真的很盡力去滿足她想的.我真的是這樣想,這樣做.但最大問題是我在這關係中損失了我自己的權力,力量.我慢慢的覺得很辛苦,沒有了自由.而她是一個比較喜歡用一些快捷,容易的方法去得到她想要的人.所以到最後我會覺得,我付出了那麽多,也是給人家出賣了.

還有就是她說她心裏面其實是對我有一種父親的形像.她認為無論她做了什麽,我都會等她.我好像在懲罰自己一樣.她只管自己想要的.想做就去做.然後想我也能包容她所做的事.我對自己太不仁了,也太不公平.

她心底裏其實有一種自我破壞的心態,簡單的說就是每每她生命出現一些好的東西的時候,她都會有意識或無意識地親手把這些東西破壞.因為她心底裏根本就覺得我不值得擁有好的東西,這些事不會在我的身上發生的.這真是很可怕和可悲.我也知有這種心態的人,會有很多很多不如意的事發生.但願她能明白這一點吧.

有一點她說得很對,就是你的另一半有很多時都只是你心裏的反影. 說真的,在我心底裏我也很喝望像她一樣的自由,一樣的反叛.可能當初是因為她這些性格吸引了我.我想在我另一半的身上找到我壓下去的性格,在我的想像中,我也有她的想法,只不過在現寅生活上,我選擇了忠誠罷了.她做的一切,只不過是藏在我心裏也想做的事,而在她身上反影出來罷了.我想如果我不想再發生相同的事,我也應該把我心理那份野性也解放出來.不要再放在心裏.現在覺得當初是因為她的性格吸引我,現在也是因為這些而分手.

我發覺我在感情上其實是一個很要自由,很要冒險的人.我不喜歡女孩很痴身.剛跟她一起可能是因為她太痴我的原因,我用很多方法把她推遠一點.但這並不代表我不愛她.我只是希望在這感情上大家都保留自己的空間.我知道她用了很多方法把我拉近,但最後只換來反效果.我對她的脾氣,對她的不滿……可能她很想控制這段感情,但其實我是一個不受控的人.只要妳給我多一點的空間,其實我是很樂意回到你身邊的,而且是開開心心的回去.Emily可能說得沒錯,一路以來我跟她一起都覺得不夠自由.現在她做的,就不是正正是我想要的嗎?而她也可能正正用這方法,去找她自己的自由,因為這段感情可能對她來說太辛苦了.

現在好像覺得一段感情裏,是一個很好的機會去知道究竟自己是誰.她其實是我心底裏的另外一面,一個隱藏的自己.怪不得很多時都覺得她像我人往住是這樣,都會被一些人的性格所吸引.而很多時那些性格都原來是自己很想有的,或被壓下去的,在現實沒有機會表現出來.一對情人,就好像硬幣的兩面.從她那面,也可看到自己隱藏的一面.

回家

從深圳拿東西回香港,當到家的時侯,我突然覺得兩年了,我現在回家啦.好像經歷很多一樣.一種我好像做完一些事,我終於回來的感覺.這幾天都很累,是精神上的.我想我真的要好好放假.

今天上去時,我突然覺得其實我每次過去都盡心盡力.我對這段感情也真的付出很多很多.如果你問我對她有多真,我可以百份之一百的告訴妳,我真的很認真的去愛她.但為什麽她不能感受到呢?可能大家根本沒有好好了解對方大家真的要什麽.所以她覺得付出很多,我也一樣,但到最後大家在感情上都好像得不到自己想要的.

這兩天都變得很自責,很多悔意.但朋友說得沒錯,其實我已做得很好.最少比以前的我做得好.很大的進步.有很多女孩都已經很滿足.其實這也是,我問心無愧,對段愛真的是對得住天地良心.我沒有騙過她,忠誠是友情和愛情的基石,如果有人越過忠誠這條低線,我想也很難再接受.

今天抱着她,大家都哭出來.說出我的心底話,真的很舒服很舒服,以前所有的事都溶化了.這幾天的傷心和後悔都一掃而空.這是我這星期最開心的一刻.上天可能不忍心再看到我們傷心,所以再一次讓我們溶在愛裏.現在好多了,悲傷和悔意都抹掉很多.謝謝.

愛情到盡頭時就是分手時份.誰知道分手對大家都可能有好處.放生吧.放你愛的人出去吧.讓她看看外面的世界,讓她自由吧.不要再握着她了.她是時候長大了,祝她一路順風.

我真的希望她也可以回顧這段感情,看看自己有什麽改進.下次做得更好.我雖然把很多我在這段感情做得不好的地方告訴她,但希望她不要把所有責任都放在我身上,因為感情是共同創造的.我相信她一定能做到.

再見了以前的我,再見了以前的感情.我們都為美好的將來努力吧!

心傷

看到她的日記,我真的哭出來.為什麽!!!到後來我才醒,才發覺那麽多.人生真的要這樣子嗎.為什麽我不把一些她想聽的事早點跟她說.要到分手後才讓她知道.我這個不懂溝通的人,一點也不懂!其實有很多事是她想聽想知的,我沒有讓她知,我真的很失敗.

我沒有把妳當成周未情人,我真的沒有.我只覺得自己的角色是一個周未男朋友.你懂嗎?本來有很多方法弄好這段感情,但偏偏我沒做,愛理不理.到最後人家心淡了,心死了,我才來知錯,有用嗎.

回看那麽多,我根本是一個不懂愛情的人,還像小孩子.怪不得人家說我不成熟,孩子氣.我明白了.突然覺得她根本不值得為我付出,當我想到以前她為我天天食泡麵.我心酸了,我心痛了.你這個天下間最笨的人,現在才明白,活該.你憑什麽叫人家再信你,你憑什麽.對不起你不配.今天的結局是你應得的,再不能怪誰.

現在我只有後悔,很深很深的後悔,從來沒有過的.真的很想很想從新開始,去跟她建立一個完美的故事,美好的結果.去過一些新生活.知錯已太遲,我已沒資格再說什麽了.剩下的就只有萬般的後悔.真心的跟你說對不起.